Любовная атака – так это называется: бомбардировка любовью. Предполагается, что подобное проявление безграничной привязанности, но слово «атака» не сулит ничего хорошего. Случалось ли вам испытывать давление, ощущение, что между головой и шеей надвигается лавина? Любовь, настолько сильная, что она становится «газовой камерой», говоря словами известной песни: обязывающая, правильное слово.
Вот в чем дело. Любовная атака, казалось бы, рассеивает любовь, на самом деле она становится обоюдоострым мечом, способным к плагиату, потому что в здоровых отношениях любовь помогает человеку развиваться и заставляет его узнать, как стать свободнее. Давайте помнить об этом всегда. Если вы чувствуете, что вам «тесно», если отношения создали вокруг вас вакуум, если вас обвиняют и осуждают, когда вы выкраиваете время и желание посвятить его себе, пришло время остановиться. И измените свое мнение.
Атака любовью, значение
Что такое атака любовью? Этот термин впервые использовала Маргарет Сингер, американский психолог и писательница, преподаватель Беркли, которая посвятила свою жизнь изучению ситуаций психической хрупкости и, в частности, шизофрении. В своей книге «Секты в наших умах», опубликованной в 1995 году, Маргарет Талер Сингер определяет любовную атаку как опасный дрейф хрупкого разума.
Автор, родившийся в Денвере в 1921 году, преподавал в Университете Беркли с 1964 по 1991 год. Это Калифорния 1970-х годов, где сильно ощущается контркультура, стремление к свободе и необходимость испытать другую жизнь. Взрывной, яркий – это исследовательская деятельность на всех фронтах: художественные исследования в области театра, музыки и визуальных искусств. Она стремится к освобождению тела и разума в физическом, политическом и социальном смысле.
Тело ищет новые способы, чтобы его видели, лечили и заботились о нем. Распространяются такие дисциплины, как ребиртинг, кристаллотерапия: Запад открывает для себя йогу и медитацию. Интерес к новым подходам жив и перетекает в обширную категорию, которую сейчас занимает альтернативная медицина. Действие оказывается на тело и разум, как в нейро-лингвистическом программировании. Рождается «Новый век», новая эра: время поиска новых определений и способов работы с телом и разумом, в целостном режиме, способном рассматривать человека с более широкой и глубокой перспективы.
Но место, где мечты встречаются со своими тенями, может стать чрезвычайно скользкой территорией, где нужно действовать с осторожностью. В стремлении освободиться от старых шаблонов встречаются и опасные дрейфы, способные увлечь и расстроить. Грань между «лечением» и «манипуляцией» может стать чрезвычайно размытой, как физически, так и психически.
«Любовная атака – это скоординированные усилия, обычно по указанию руководства, по ошеломлению новобранцев и неофитов лестью, словесным обольщением, несексуальными, но связанными с привязанностью телесными контактами и большим вниманием к любым замечаниям», – пишет Маргарет Сингер, которая берет в качестве предмета исследования культы, чрезвычайно распространенную проблему в Америке 1970-х годов.
«Вы больше никогда не будете одиноки»: звучит обещание многих групп и самопровозглашенных гуру. Чувство принадлежности затрагивает аккорд, который резонирует глубоко внутри и запускает механизмы, о которых мы даже не подозреваем. Многие ли из нас были одинокими и непонятыми детьми? Рана покинутости и отверженности делает нас чрезвычайно чувствительными и, если использовать ее целенаправленно, может стать ключом для глубокого воздействия на волю.
Как защититься от любовных атак
Имеете ли вы дело с нарциссическим человеком? Любовная атака может быть реальной проблемой. Часто происходит следующая картина: всепоглощающая, страстная вспышка любви, наполненная жестами привязанности, большой заботой и вниманием к другому; за этой начальной фазой следует крутое падение, которое не приводит к простому отчуждению, а приобретает сюрреалистические очертания, состоящие из внезапных необъяснимых ссор, незабываемых сцен, ревности и мести. Это поездка на американских горках эмоций, которая может привести к тому, что даже самый сильный субъект почувствует себя истощенным, без сил, на грани глубокой депрессии.
Фаза подъема может длиться несколько дней, недель и даже месяцев. Между тем, конечно, время создает связь, которую с каждым днем все труднее ослабить: внутри есть привязанность, доверие… и, прежде всего, присутствие. Когда кто-то дарит нам дар своего присутствия, полного и конкретного, может стать действительно трудно убежать, чтобы найти наши настоящие потребности вместо этого. Чувства – это паутина, которая смыкается вокруг нас, лишает нас свободы и удерживает нас. Необходимо сосредоточить внимание на собственных эмоциях, но тем временем игра чувств приводит к тому, что проблемный субъект обвиняет другого в том, что он и есть настоящая проблема.
Ревность, предательство и тени древних, иррациональных страхов тянутся, не будучи в состоянии сдерживаться, и, скрывая реальность, им удается взывать к скрытой и очень сильной эмоции: чувству вины. В конце концов, мы все виновны. Пусть тот, кто не имеет порока, первым бросит камень, верно? Те, кто хочет обвинить, всегда найдут для этого повод. Для глубоко чувствительного человека такое сочетание обвинений может иметь пагубные последствия, потому что вместо того, чтобы сосредоточиться на рациональном анализе, результатом, скорее всего, будет обвинение себя во всех бедах и бесконечное падение по нисходящей спирали.
Имейте в виду, это не обязательно любовная связь. Первоначально этот термин изучался в связи с сектами. Можно размышлять о атаке любовью в группе, например, или в межличностных отношениях, не обязательно в паре, но и в дружбе, на работе и в семье.
Как себя вести
Человек, занимающийся любовной атакой, в свою очередь, может переживать серьезные эмоциональные травмы, быть ранимой личностью и уметь привлекать к себе внимание из-за пережитой истории. Что-то внутри вас, в вашей самой уязвимой и сочувствующей части, заставит вас попытаться оправдать, защитить, надеяться. Знайте, что это нормальная реакция. Есть часть вас, которая хочет верить, что все наладится: часть, глубоко связанная с вашим детством, которая способна видеть в человеке перед вами маленького мальчика и девочку и хочет дать им доверие, любовь, присутствие.
К сожалению, другой человек также становится жертвой собственной манипуляции. Настоящая проблема заключается в том, что реальность подвергается глубокому искажению, и вы никак не сможете помочь другому человеку разрушить замки, которые он старательно возводит в своих бредовых фантазиях, иногда принимающих форму снов, а иногда переходящих в кошмары.
Возникают ли обвинения (и последующее чувство вины) каждый раз, когда вы делаете что-то для себя? Попробуйте изменить перспективу: это наше право выбирать то, что для нас правильно, и постарайтесь культивировать свободу. То же самое происходит и с детьми: когда мы становимся взрослыми, мы начинаем делать выбор своей жизни без одобрения. Прежде всего, необходимо быть верным себе, своей собственной жизни, и в здоровых отношениях это не противоречит любовным отношениям. Помните, что любой, кто говорит вам «если ты так себя ведешь, значит, ты меня не любишь», использует токсичную модель любви.
Остановитесь в настоящем и помните, что действия стоят больше, чем обещания. Если он в сотый раз говорит вам, что собирается сделать что-то, чего на самом деле до сих пор не сделал, подумайте вот о чем: возможно, проблема не в том, что он «не хочет», а в том, что он «не может».
Восстановить контакт с самим собой нелегко, но это ключ к успеху. Отход от извращенной игры в атаку любовью необходим для того, чтобы обозначить рамки этого явления и ясно увидеть его пределы в нашей жизни. В то же время уход другого человека может превратиться и, скорее всего, превратится в эпическую затею, сопровождающуюся сценами телефонных разговоров и шквальными сообщениями вплоть до угроз. Найти правильную технику может быть нелегко, но прежде всего знайте, что работа, которую нужно сделать, находится внутри вас. Вам нужна эмоциональная дистанция. Только когда у нас есть ясность внутри себя, мы можем вести себя так же откровенно с другими. Хуже всего постоянно ходить туда-сюда, это может иметь разрушительные последствия, а в подобных случаях, когда в основе лежат важные психологические проблемы, опасность может взять верх и в плане личной безопасности.
Если необходимо, найдите предлог и изолируйте себя. Найдите время, чтобы побыть с собой и очистить свой разум. Даже недели может быть достаточно для начала. Чувствуете ли вы, что снова дышите после долгого времени? Захватите эту эмоцию и не отпускайте ее: оставайтесь там, в контакте с тем, что вы чувствуете и в чем нуждаетесь. Члены семьи, друзья и профессиональные помощники могут помочь вам увидеть ситуацию более ясно и оказать необходимую поддержку, чтобы справиться с ней.
Как и в лучших сказках, вы сами должны освободить себя. Помните, что дракон скрыт внутри вас, в вашем разуме. Но внутри есть маленький голосок, который что-то говорит вам: следуйте за ним, дайте ему силу. Он будет подобен реке, способной превращаться из слабого ручейка в поток всепоглощающей волны. Она вынесет вас из шторма навстречу свободе.
Примите помощь тех, кто протягивает вам руку, чтобы вывести вас из изоляции. Сначала это будет похоже на детоксикацию от наркотиков. Вы испытаете очень сильные реакции, бурю эмоций, от которых у вас захватит дух: печаль, гнев, чувство вины. Не поддавайтесь, доверяйте своим инстинктам. Ты выживешь. Вы уже выжили. Теперь, когда вы встречаете свой взгляд в зеркале, вы знаете. Вы можете снова улыбнуться себе.
