Всегда ли ссоры вредят жизни пары? Давайте узнаем, как распознать полезные и разрушительные ссоры, для обретения крепких отношений, не отказываясь от конфронтации.
Невозможно отрицать: любовь – это жизнь. Так почему же так много времени часто уходит на бессмысленные споры? И действительно ли все бессмысленно, или раздор способен привести не только к метанию молний, но и к чему-то конструктивному?
Давайте откроем для себя другую сторону любви, ту, где есть споры и ссоры, иногда полезные, иногда вредные для отношений.
Стремление к конфронтации
Противостояние спору – это первый способ к примирению. Не существует коротких путей: когда что-то идет не так или вам что-то не нравится, первое, что нужно сделать в отношениях, – указать на это партнеру.
Разговор о проблемах – всегда путь к их решению, и, прежде всего, к признанию проблем, которые действительно являются проблемами.
Часто существует риск преувеличить ситуацию и в итоге спорить о чем-то несущественном. В результате на поверхность всплывают плохие чувства, которые не идут на пользу обоим.
Спор также приводит к ситуациям, наносящим вред отношениям и которые лучше было бы избежать.
Понимание другого человека
Споры становятся здоровыми, когда вы начинаете понимать точку зрения другого человека.
Крики, разбитая посуда и гнев, похожий на мигрень, тают, как снег на солнце, когда рот перестает кричать, а уши начинают слушать.
Полезные для пары аргументы – это не обязательно те, в которых тон не повышен, а те, в которых спасательный круг всегда готов к броску. Он охладит накал страстей.
Как перемотка, быстро перематывающая пленку, способная остановиться именно в необходимый момент, так и вы должны понимать, что гневу лучше уступить место слушанию и возможности принятию ошибки.
Распознавание ролей
Спор становится конструктивным, когда он функционально направлен на решение проблемы. А функциональные споры всегда полезны для жизни пары.
Признать полезность ссоры нелегко, особенно, когда ситуация накаляется, каждый хочет, чтобы его собственные доводы преобладали над доводами другого. И начинает вживаться в роль.
Согласно некоторым исследованиям, одни люди охотнее знакомятся с проблемой и задают вопросы, а другие чувствуют вызов и отказываются от диалога.
Понять, относится ли человек к первой категории (преследователи) или ко второй (дистанцирующиеся), далеко не легкая задача. Но признание роли, которую человек играет в споре, может стать частью простого разрешения конфликта.
Знать, к чему вы хотите прийти
Споры могут стать ступеньками, привносящими новую жизнь в отношения или создающими новые взгляды на совместную жизнь и бесконечные возможности для их улучшения. Но не только это.
Помимо конструктивных аргументов, существует множество других, наносящих вред отношениям, которые следует признавать и избегать. Потому что они ведут пару в никуда, а не к лучшему пониманию друг друга.
Один из элементов, на основании которого можно определить, может ли аргумент быть полезным или вредным, – это вопрос о том, к чему он приведет.
Действительно, есть проблемы, которые можно решить, но есть и ситуации, которые нельзя изменить.
Бывают обстоятельства, при которых разговор об определенных вещах только усугубляет. И где их обсуждение, вместо того чтобы стать частью решения, становится частью проблемы.
В подобных случаях спорить бесполезно, и единственный выбор – поднимать свой белый флаг или принимать флаг того, кто перед вами.
Выявление драчунов
Поднимите руку, если вы никогда не встречали подобного человека. Они всегда готовы спорить, провоцировать и оскорблять другого человека, а некоторые люди создают из «милой ссоры» любви настоящий образ жизни.
Однако спорить с такими людьми не только утомительно, но и вредно не только для отношений, но и для тех, кто вынужден постоянно испытывать на себе гнев другого.
Игнорировать их или соглашаться с ними, зависит от характера человека.
В любом случае, чтобы избежать вредных ссор, важно распознать драчунов и понять, сколько вы готовы поставить на кон, чтобы ужиться с ними.
Чувство вины
Играть на чувстве вины других людей или, что еще хуже, погрязнуть в собственной вине – всегда плохая идея.
Хороший способ разоблачить вредные аргументы в отношениях – выяснить, проистекают ли они из чувства вины, которое мы испытываем по отношению к себе, или даже из вины, которую мы возлагаем на нашего партнера.
Прошлое – это прошлое, и его нельзя изменить.
Уничтожение и унижение другого человека из-за обид того времени, которое не вернуть, будет иметь единственный разрушающий эффект для отношений, с каждой ссорой.
Не воздвигайте стены
Среди споров, наносящих вред жизни пары, безусловно, есть и те, которые возводят стены в отношениях.
Хотя эксперты утверждают, что ссоры полезны для пары, специалисты по отношениям не забывают подчеркивать, что взаимное уважение и желание помириться являются обязательными.
Попирать чувствительность тех, кто находится перед нами, значит закладывать фундамент для возведения стен, которые вместо того, чтобы соединять и защищать, разделяют.
За ними становится трудно двигаться дальше, и они требуют тяжелой работы по их устранению. Усилий, которые не каждая готова приложить.
